среда, 16 февраля 2011
Помните беспорядки в Кишиневе в 2009 году? Если нет, то прочитать о тех событиях можно здесь.
Тогдашняя несостоявшаяся революция получила название "твиттерной", так как погромщики держали связь друг с другом с помощью Твиттера. Мобильная связь глушилась, а про интернет как-то забыли.
Возможно, это была обкатка технологий. Вот очередной звоночек.
Originally posted by![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
denisbeta at Приплыли
По словам Хиллари Клинтон, социальные сети, такие как Twitter и Facebook, предоставляют людям возможность для самовыражения, и госсекретарь считает, что не существует обратного пути для растущего и социально активного интернет-сообщества.
Клинтон сообщила также, что в этом году Госдепартамент США откроет микроблог Twitter на русском языке.
Тогдашняя несостоявшаяся революция получила название "твиттерной", так как погромщики держали связь друг с другом с помощью Твиттера. Мобильная связь глушилась, а про интернет как-то забыли.
Возможно, это была обкатка технологий. Вот очередной звоночек.
Originally posted by
denisbeta at ПриплылиСША выделяют 25 млн долларов в 2011 году на поддержку блоггеров и интернет-активистов в авторитарных странах.
Об этом заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон. Администрация Барака Обамы будет оказывать поддержку политически активным деятелям интернета в странах, где ущемляются права и свободы граждан, помогая им быть технически на шаг впереди цензоров.По словам Хиллари Клинтон, социальные сети, такие как Twitter и Facebook, предоставляют людям возможность для самовыражения, и госсекретарь считает, что не существует обратного пути для растущего и социально активного интернет-сообщества.
Клинтон сообщила также, что в этом году Госдепартамент США откроет микроблог Twitter на русском языке.
Мы запустим блоги [на сайте Twitter] на китайском, русском и хинди. Это даст нам возможность в режиме реального времени установить двусторонний диалог с людьми, используя такие каналы связи, которые правительства этих стран не блокируют
Хиллари Клинтон
вторник, 15 февраля 2011
Живет себе в Мумбаи (да-да, именно в этом городе происходит действие фильма "Миллионер из трущоб"
обычный 53-летний индийский миллиардер Мукеш Амбани. Но жить среди трущоб ему не интересно, поэтому он построил себе вот такой дом:
Antilla - так называется самый высокий в мире частный особняк. Его высота равна 173 метрам.
Авторы проекта - архитекторы компании Perkins + Will.
Что впечатляет:
Количество этажей особняка - 27.
"Домашний" гараж рассчитан на 160 автомобилей.
В здании есть висячие сады, спортивный зал, театр, бассейн, бальный зал. Помимо всего этого, нашлось место для 3 (!) вертолетных площадок и личного автосервиса (еще бы, 160 машин надо ремонтировать).
Обслуживающий персонал здания составляет 600 человек.
Еще несколько фото:
Фотография строительства:
обычный 53-летний индийский миллиардер Мукеш Амбани. Но жить среди трущоб ему не интересно, поэтому он построил себе вот такой дом:Antilla - так называется самый высокий в мире частный особняк. Его высота равна 173 метрам.
Авторы проекта - архитекторы компании Perkins + Will.
Что впечатляет:
Количество этажей особняка - 27.
"Домашний" гараж рассчитан на 160 автомобилей.
В здании есть висячие сады, спортивный зал, театр, бассейн, бальный зал. Помимо всего этого, нашлось место для 3 (!) вертолетных площадок и личного автосервиса (еще бы, 160 машин надо ремонтировать).
Обслуживающий персонал здания составляет 600 человек.
Еще несколько фото:
Фотография строительства:
Автор карты - Пол Батлер, являющийся стажером компании Facebook.
Пока что в России не так много центров активности.
А вообще - красиво смотрится.)
Пока что в России не так много центров активности.
А вообще - красиво смотрится.)
Служба блогов Яндекса, по всей видимости, наконец-то "починила" Рейтинг блогов.
Есть рост, но до прежних позиций блог не дотянул.)
Френды, а у вас как дела с рейтингом?
Обращаете на него вообще внимание?
Есть рост, но до прежних позиций блог не дотянул.)
Френды, а у вас как дела с рейтингом?
Обращаете на него вообще внимание?
Originally posted by nstarikov at Золотая акция
( Read the rest of this entry »
nstarikov at Золотая акцияМир стремительно меняется. События идут одно за одним, все быстрее и плотнее. Даже те, кто раньше не задумывался над текущими новостями, начинают ощущать, что происходит что-то необычное.
Для простого человека, мировая политика происходит в полных потемках. А СМИ выхватывают, словно, фонариком, лишь фрагменты общей картины. Целостного взгляда они не дают – «полный свет» не включают. В результате, то, что в темноте кажется ушами безобидного грызуна, в реальности является клыками свирепого хищника.
Пора включить свет и посмотреть на всю картину целиком.
( Read the rest of this entry »
В последние дни очень много разговор о захоронении Ленина. Моё мнение: тело действительно должно быть предано земле, но сейчас это вряд ли возможно без негативных откликов общества.
Originally posted bydimka_jd at Как устроен мавзолей Ленина?
Originally posted by
dimka_jd at Как устроен мавзолей Ленина?
пятница, 28 января 2011
Конкурс проводится с 15 декабря 2010 по 11 марта 2011 года.
Результаты конкурса будут объявлены 4 апреля 2011 года.
Среди участников будут выбраны победители в 8 номинациях, посвященных теме журналистики инноваций:
- лучший телевизионный сюжет (или серия передач);
- лучшая радиопередача (или серия передач);
- лучшая публикация в общественно-политических или деловых СМИ;
- лучшая публикация в интернет-СМИ;
- лучшее печатное СМИ, освещающее инновационную деятельность;
- лучшее интернет-СМИ, освещающее инновационную деятельность;
- лучшее региональное СМИ, освещающее инновационную деятельность;
- лучший блог, освещающий инновационную деятельность.
Победители конкурса будут награждены премиями и призами.
Общий призовой фонд конкурса составит 1 млн. рублей.
Все подробности здесь
Генеральный директор «Яндекс» Аркадий Волож представил новый способ монетизации услуги «Яндекс.Карты» — по сходной технологии с услугой «Яндекс.Директ» (позволяет за определенную плату размещать рекламу компании в верхней части страницы или справа от поисковой выдачи).
Речь идет о новом сервисе «Яндекс.Справочник», одной из функций которого будет приоритетное размещение наименований компаний на первых строчках в списке географических запросов. Компания, оплатившая сервис, будет появляться наверху списка фирм, выданных по заданному адресу, и подсвечиваться желтым маркером. Расценки, по словам главы компании Воложа, будут варьироваться в зависимости от региона. В Москве цена составит 9450 руб. за три месяца за одну точку на карте, в регионах цена не будет превышать 3150 руб. за тот же временной период. Описывая перспективность рынка, Волож предположил, что на сервисе в будущем будет размещено около 10 млн адресов.
Умножаем числа, поднимаем с пола нижнюю челюсть.)
Речь идет о новом сервисе «Яндекс.Справочник», одной из функций которого будет приоритетное размещение наименований компаний на первых строчках в списке географических запросов. Компания, оплатившая сервис, будет появляться наверху списка фирм, выданных по заданному адресу, и подсвечиваться желтым маркером. Расценки, по словам главы компании Воложа, будут варьироваться в зависимости от региона. В Москве цена составит 9450 руб. за три месяца за одну точку на карте, в регионах цена не будет превышать 3150 руб. за тот же временной период. Описывая перспективность рынка, Волож предположил, что на сервисе в будущем будет размещено около 10 млн адресов.
Умножаем числа, поднимаем с пола нижнюю челюсть.)
четверг, 20 января 2011
Что останется, когда все решения приняты, а повороты судьбы пройдены?
Кем мы станем, что вспомним, оборачиваясь назад, перебирая воспоминания о прошедших годах?
Какие дни будут сиять ярче прочих, какие слова останутся навсегда запечатленными в сердце?
Кем мы станем, что вспомним, оборачиваясь назад, перебирая воспоминания о прошедших годах?
Какие дни будут сиять ярче прочих, какие слова останутся навсегда запечатленными в сердце?
суббота, 08 января 2011
1. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
2. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
2. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой
Давайте попробуем представить, исходя из основных претензий и пожеланий отечественной "правозащиты".
Итак, это мужчина высокого роста с широкой американской улыбкой (не будем пытаться подбирать реальных фигурантов, чтобы не обидеть остальных страждующих; будем говорить абстрагированно). Говорит простыми русскими словами, хамовато и кратко - с народом и вычурно-вежливо - с иностранцами (желательно, при разговоре с иностранцами становится на колени). Ездит - исключительно на общественном транспорте, одевается скромно и недорого; по дороге в Кремль почитывает книжечки Сорокина, Лимонова или Суворова.
Сразу же после назначения:
1) Распускает Законодательное Собрание и назначает на их места ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ, которые отбираются истинными праведниками - помазанниками Алексеевой (в это же время в США создается специальный орган - Государственный Департамент Селекции Низших Наций, который помогает Алексеевой в этом нелегком отборе кандидатов).
2) После этого президент должен обязательно лишить всех чиновников мигалок, автомобилей и других привилегий, урезать им зарплату в 10 раз и увеличить рабочий день до 16 часов. Высвобожденные деньги отдает специально созданному Министерству Народных Нужд, возглавляемому настоящим аскетом типа Немцова.
3)Распускает Единую Россию и посадить на 200-300 лет всех ее членов за решетку.
4)Распускает Российскую Армию, замещая ее на местах дислокации добрыми и справедливыми солдатами НАТО;
5)Немедленно передает Грузии Южную Осетию (а, в качестве моральной компенсации - еще и Северную) и Абхазию, глубоко извиняясь перед Саакашвили за то, что помешали его ночным забавам.
6) Отдает под контроль более развитых экономически стран Российскую экономику - пусть мэтры мудро решат судьбу российского бюджета;
7) В каждом городе возводит памятники Отцам Русской Демократии - Касьянова, Каспарова, Яшина, Немцова и т.п.
8) Официально разрешает употребление кокаина и пропаганду гомосексуализма;
9) Вопреки отсутствию смертной казни, публично, медленно и мучительно уничтожает Путина, Суркова и Якеменко (вместе со всеми комиссарами НАШИх).
10) Открывает путь реальной свободе слова (к сожалению, не могу уточнить это понятие, так как его истинное значение известно лишь высшим чинам оппозиции).
11) Законодательно запрещает использование местоимения "наши".
12) Выгоняет на Кавказ всех представителей т.н. "черных". После этого дарит Кавказ бандитам-сепаратистам.
13) Режет на металл все ядерные ракеты, танки, самолеты, корабли и т.п., оставляя на вооружении русских правоохранительных органов и спецслужб (армия то уже распущена) только копья и луки.
14) Распускает 99% милиционеров, оставив 1% как объект для ежегодного митинга протеста.
15) Разрешает собираться в любом месте и в любое время, поощряя митинги на проезжих частях дорог, крышах домов, лестничных площадках, детских садах, холлах зданий и прочих неприспособленных для этого местах.
16) Делает все месяцы по 31-му дню, а каждое 31 число устанавливает в качестве разгульного праздника - Дня Согласных.
17) Увеличивает размер Химкинского леса до 100 000 кв. км, расширяя его до Садового Кольца (по пути можно снести все ненужные дома - люди могут и "в лесу пожить".
18) Запрещает в школах изучение русского языка, чтобы дети сразу же учили только язык Высшей Расы - английский.
19) Делает президентские выборы ежегодными или ежемесячными, запрещая при этом включать в списки кандидатов, не принесших жертву Западу на алтаре Демократии.
20) Пересматривает итоги ВОВ, признав все-таки минимальную роль СССР в американо - немецкой Освободительной Демократической войне 1941-45 гг. Нельзя забыть также снести все памятники лжегероям - типа Неизвестного солдата, Родины-Матери и т.п.
21) Вступает в НАТО и ведет переговоры по присоединению РФ к США в качестве русской резервации.
Есть что добавить? Пиши!
Итак, это мужчина высокого роста с широкой американской улыбкой (не будем пытаться подбирать реальных фигурантов, чтобы не обидеть остальных страждующих; будем говорить абстрагированно). Говорит простыми русскими словами, хамовато и кратко - с народом и вычурно-вежливо - с иностранцами (желательно, при разговоре с иностранцами становится на колени). Ездит - исключительно на общественном транспорте, одевается скромно и недорого; по дороге в Кремль почитывает книжечки Сорокина, Лимонова или Суворова.
Сразу же после назначения:
1) Распускает Законодательное Собрание и назначает на их места ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ, которые отбираются истинными праведниками - помазанниками Алексеевой (в это же время в США создается специальный орган - Государственный Департамент Селекции Низших Наций, который помогает Алексеевой в этом нелегком отборе кандидатов).
2) После этого президент должен обязательно лишить всех чиновников мигалок, автомобилей и других привилегий, урезать им зарплату в 10 раз и увеличить рабочий день до 16 часов. Высвобожденные деньги отдает специально созданному Министерству Народных Нужд, возглавляемому настоящим аскетом типа Немцова.
3)Распускает Единую Россию и посадить на 200-300 лет всех ее членов за решетку.
4)Распускает Российскую Армию, замещая ее на местах дислокации добрыми и справедливыми солдатами НАТО;
5)Немедленно передает Грузии Южную Осетию (а, в качестве моральной компенсации - еще и Северную) и Абхазию, глубоко извиняясь перед Саакашвили за то, что помешали его ночным забавам.
6) Отдает под контроль более развитых экономически стран Российскую экономику - пусть мэтры мудро решат судьбу российского бюджета;
7) В каждом городе возводит памятники Отцам Русской Демократии - Касьянова, Каспарова, Яшина, Немцова и т.п.
8) Официально разрешает употребление кокаина и пропаганду гомосексуализма;
9) Вопреки отсутствию смертной казни, публично, медленно и мучительно уничтожает Путина, Суркова и Якеменко (вместе со всеми комиссарами НАШИх).
10) Открывает путь реальной свободе слова (к сожалению, не могу уточнить это понятие, так как его истинное значение известно лишь высшим чинам оппозиции).
11) Законодательно запрещает использование местоимения "наши".
12) Выгоняет на Кавказ всех представителей т.н. "черных". После этого дарит Кавказ бандитам-сепаратистам.
13) Режет на металл все ядерные ракеты, танки, самолеты, корабли и т.п., оставляя на вооружении русских правоохранительных органов и спецслужб (армия то уже распущена) только копья и луки.
14) Распускает 99% милиционеров, оставив 1% как объект для ежегодного митинга протеста.
15) Разрешает собираться в любом месте и в любое время, поощряя митинги на проезжих частях дорог, крышах домов, лестничных площадках, детских садах, холлах зданий и прочих неприспособленных для этого местах.
16) Делает все месяцы по 31-му дню, а каждое 31 число устанавливает в качестве разгульного праздника - Дня Согласных.
17) Увеличивает размер Химкинского леса до 100 000 кв. км, расширяя его до Садового Кольца (по пути можно снести все ненужные дома - люди могут и "в лесу пожить"
.18) Запрещает в школах изучение русского языка, чтобы дети сразу же учили только язык Высшей Расы - английский.
19) Делает президентские выборы ежегодными или ежемесячными, запрещая при этом включать в списки кандидатов, не принесших жертву Западу на алтаре Демократии.
20) Пересматривает итоги ВОВ, признав все-таки минимальную роль СССР в американо - немецкой Освободительной Демократической войне 1941-45 гг. Нельзя забыть также снести все памятники лжегероям - типа Неизвестного солдата, Родины-Матери и т.п.
21) Вступает в НАТО и ведет переговоры по присоединению РФ к США в качестве русской резервации.
Есть что добавить? Пиши!
среда, 05 января 2011
Как обрести мировое господство?
Что посоветуете?
Что посоветуете?
суббота, 01 января 2011
За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же,членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
"Уютная жежешечка" в описании Томаса Мора (XV-XVI вв.):
"Одни сидят в трактирах и судят о талантах писателей за стаканами вина, порицая с большим авторитетом все, что им угодно, и продергивая каждого за его писание, как за волосы, а сами меж тем находятся в безопасности и, как говорится в греческой поговорке, вне обстрела. Эти молодцы настолько гладки и выбриты со всех сторон, что у них нет и волоска, за который можно было бы ухватиться. Кроме того, есть люди настолько неблагодарные, что и после сильного наслаждения литературным произведением они все же не питают никакой особой любви к автору. Они вполне напоминают этим тех невежливых гостей, которые, получив в изобилии богатый обед, наконец сытые уходят домой, не принеся никакой благодарности пригласившему их. Вот и затевай теперь на свой счет пиршество для людей столь нежного вкуса, столь разнообразных настроений и, кроме того, для столь памятливых и благодарных."
"Одни сидят в трактирах и судят о талантах писателей за стаканами вина, порицая с большим авторитетом все, что им угодно, и продергивая каждого за его писание, как за волосы, а сами меж тем находятся в безопасности и, как говорится в греческой поговорке, вне обстрела. Эти молодцы настолько гладки и выбриты со всех сторон, что у них нет и волоска, за который можно было бы ухватиться. Кроме того, есть люди настолько неблагодарные, что и после сильного наслаждения литературным произведением они все же не питают никакой особой любви к автору. Они вполне напоминают этим тех невежливых гостей, которые, получив в изобилии богатый обед, наконец сытые уходят домой, не принеся никакой благодарности пригласившему их. Вот и затевай теперь на свой счет пиршество для людей столь нежного вкуса, столь разнообразных настроений и, кроме того, для столь памятливых и благодарных."
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт шестилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!!!
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит - ответил ребенок.... - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами...
Дети непосредственны. Верьте им.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!!!
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит - ответил ребенок.... - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами...
Дети непосредственны. Верьте им.
суббота, 18 декабря 2010
Говорят, основатели компании Hewlett-Packard, Билл Хьюлетт и Дэйв Паккард, чтобы решить, чье имя будет первым в названии, бросили монетку. Как вы понимаете, выиграл Билл.
* * *
Компания Adidas названа в честь одного из основателей Ади Даслера. Вообще-то, такое несерьезное и даже девчачье имя - Ади – не вполне подходило господину Даслеру, но свое полное имя он просто не переносил. Егоз вали Адольф. Также по именам основателей названы компании Suzuki (Michio Suzuki), Casio (Kashio Tadao) и Honda (Soichiro Honda).
* * *
Sanyo по-китайски означает «Три океана», а Mitsubishi - «Трибриллианта». Это название отображено и в логотипе компании.
* * *
Hitachi - по-японски рассвет.
* * *
Subaru – это имя созвездия. Оно отображено на логотипе компании. А основатель компании Daewoo, Ким Ву Чонг, пошел еще дальше и назвал компанию скромно: «Большая Вселенная». Именно так Daewoo переводится скорейского.
* * *
Название Sony образовано от латинского слова «Sonus» (звук)и жаргонного словечка «sonny», что означает малолетка. Что, как видите, целиком и полностью отражает профиль компании.
* * *
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса. После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к пяти часам сего дня вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок,которыми в тот момент были завалены США.
* * *
Canon названа в честь Kwanon, буддийского бога милосердия.Написание было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.
* * *
Nintendo – это составное из трех японских иероглифов«Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благословляют тяжелую работу».
* * *
Название Google произошло от слова Googol, которое обозначает единицу со 100 нулями. «А Google» было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора.
* * *
Слово Yahoo придумал Джонатан Свиф в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели«Yahoo!» Джери Янг и Дэвид Фило выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle (что-то вроде «Вот вам еще один услужливый поисковик,построенный по иерархическому принципу»
* * *
Компания Adidas названа в честь одного из основателей Ади Даслера. Вообще-то, такое несерьезное и даже девчачье имя - Ади – не вполне подходило господину Даслеру, но свое полное имя он просто не переносил. Егоз вали Адольф. Также по именам основателей названы компании Suzuki (Michio Suzuki), Casio (Kashio Tadao) и Honda (Soichiro Honda).
* * *
Sanyo по-китайски означает «Три океана», а Mitsubishi - «Трибриллианта». Это название отображено и в логотипе компании.
* * *
Hitachi - по-японски рассвет.
* * *
Subaru – это имя созвездия. Оно отображено на логотипе компании. А основатель компании Daewoo, Ким Ву Чонг, пошел еще дальше и назвал компанию скромно: «Большая Вселенная». Именно так Daewoo переводится скорейского.
* * *
Название Sony образовано от латинского слова «Sonus» (звук)и жаргонного словечка «sonny», что означает малолетка. Что, как видите, целиком и полностью отражает профиль компании.
* * *
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса. После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к пяти часам сего дня вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок,которыми в тот момент были завалены США.
* * *
Canon названа в честь Kwanon, буддийского бога милосердия.Написание было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.
* * *
Nintendo – это составное из трех японских иероглифов«Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благословляют тяжелую работу».
* * *
Название Google произошло от слова Googol, которое обозначает единицу со 100 нулями. «А Google» было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора.
* * *
Слово Yahoo придумал Джонатан Свиф в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели«Yahoo!» Джери Янг и Дэвид Фило выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle (что-то вроде «Вот вам еще один услужливый поисковик,построенный по иерархическому принципу»