Точка невозврата

Есть такое понятие-точка невозврата. Она есть в авиации-это точка, после которой не возвращаются самолёты, кажется. А ещё она просто есть в жизни.
Точка невозврата-это тот момент, когда уже невозможно повернуть назад. Стоит сделать только один шаг, а потом события сами пойдут по определенному пути только потому, что ты сделал этот один шаг. Это как цепочка - стоит выкинуть одно звено, и она рассыпется. Стоило не сделать одно действие, не пойти в одно место, не сказать одну фразу, не увидеть одно движение-всё было бы по-другому..

@темы: точка невозврата

---

Откровенность

Можно ли быть откровенным..? Странный вопрос для многих...

Почему человек боится быть откровенным... Возможно это инстинктивный страх перед тем, что тот, кому доверяешь, сможет воспользоваться полученной информацией против вас же.

Доверяясь, вы даете доверителю "Меч" и выкидываете свой "Щит". В результате, например, при будущем конфликте (а он 100% будет), тот, кому вы доверились, сможет затронуть самые сильные ваши переживания.

Здесь самое важное, это выяснить для себя, насколько вы готовы принять этот удар. Если вы склонны к самоанализу, спокойно выслушиваете очень неприятную для вас критику, тогда доверяйтесь... иначе... все равно доверяйтесь... так как свои желания необходимо вовремя удовлетворять...

Откровенность это шаг к возможной взаимности...

Взаимность - совершенное доверительное ощущение, истинно целебное для души. Взаимность приносит в сердце радость и покой, оставляя лишь маленькое место мыслям о будущем, в котором её может уже не быть... Но ты не думай об этом. А если ты сможешь жить только сегодняшним днём, то и вовсе не будет ни страха что-то потерять, ни сомнений в долговечности человеческий чувств, и тогда наступит духовное удовлетворение и действительный душевный покой...

Взаимность способна разрушить одиночество души...

Она бескорыстно дарит тебе множество чужих мыслей и взглядов с траекторией направления к тебе. А ты способен всё это понять, а главное принять, трансформировать во что-то индивидуальное и направить в обратном направлении. Это бесконечный оборот чувств. И для него достаточно всего лишь двое.

Взаимность обогащает и наполняет жизнь какой-то новой высокой сутью. Возможно, взаимность навсегда изменит тебя.

@темы: откровенность

---

Жизнь похожа на конвейер?

"Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты."
(с) National Geographic

@темы: жизнь

---

Бессознательное

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.

01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.

13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.

07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.

23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.

25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!

11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.

12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.

15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.

17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.

19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!

23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.

25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.

@темы: прикольно, сны

---

Феминистки, задумайтесь!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированным мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретом на газе, добытым мужчинами, набранным из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

@темы: прикольно, женщины

---

Сказка про тупую девушку

Антон Викторович Вильгоцкий

Девушка сидела на берегу реки и мечтала о прекрасном принце на белом коне. В это время из леса выехал всадник. Был он юн, прекрасен, и, в придачу ко всему, доводился сыном королю. Только конь у него был чёрный. 
      Увидев сидящую на берегу девушку, принц подумал: "Судя по тому, как мечтательно она смотрит вдаль и как томно вздыхает время от времени, ей, несомненно, грезится прекрасный принц. А мне как раз нужна невеста. Почему бы не попробовать счастья, раз уж наши желания совпадают?"
      - Не стоит, - словно угадав его мысли, промолвил конь, - Я таких много перевидал. Обязательно к чему-нибудь придерётся.
      - Опять за старое! - возмущённо воскликнул принц, - Запомни, свою личную жизнь я устраиваю сам и вовсе не нуждаюсь в советах каких-то там коней. Двигай к ней, если не хочешь остаться без вечерней порции овса!
      - Слушаюсь и повинуюсь, - обиженно буркнул конь и неспешно побрёл в указанном направлении.

(Продолжить)

      В трёх десятках шагов от берега принц спешился и, оставив коня пастись в зарослях ивняка, на цыпочках подкрался к девушке.
      - А потом он возьмёт меня на руки и отнесёт на огромную пуховую перину, застеленную белоснежным покрывалом с золотыми кисточками по краям, - мурлыкала девушка, - А потом... - что будет дальше, она представляла себе весьма смутно, и потому начала сначала, - Вот, сейчас он выедет из леса - прекрасный благородный юноша на белом коне. Подъедет ко мне и скажет: "Здравствуй, красавица!". "Здравствуй, прекрасный принц!", - скажу я...
      - Здравствуй, красавица! - сказал прекрасный принц.
      Девушка вздрогнула и ошалело уставилась на него. Увидев мужчину, она вскочила и отбежала на несколько шагов. Хотела истошно завизжать, но передумала, заметив, что он прекрасен.
      - Не бойся меня, - сказал принц, - я не причиню тебе зла. Скажи мне, о юная дева, что делаешь ты здесь в этот прекрасный солнечный день?
      "Он говорит, как принц!", - восхищённо подумала девушка и сказала:
      - Я мечтала о прекрасном принце, но вы, сударь, отвлекли меня. Не знаю, что мне теперь и делать.
      "Yes!", - подумал принц и, опустившись перед девушкой на одно колено, нараспев произнёс:
      - Я отвлёк тебя, чтобы сказать, что мечта сбылась. Я и есть тот прекрасный принц из твоих фантазий. И я предлагаю тебе стать моей женой.
      "Невероятно!", - подумала девушка. Ей захотелось прыгать и хлопать в ладоши, а ещё больше - побежать в деревню и рассказать обо всём подружкам, чтобы они удавились от зависти. Но делать этого было нельзя - велик был риск упустить прекрасного принца.
      - А ты правда принц? - хихикнув, спросила девушка.
      - Да, - с достоинством произнёс принц и встал, гордо выпятив грудь.
      - Живёшь в замке?
      - О, да! Это высокий и неприступный замок. В нём очень много комнат, старинной мебели и прислуги. Тебе понравится.
      - А твои родители - король и королева?
      - Ну разумеется. А я - их наследник. Так что, если я не погибну в военном походе, то когда-нибудь стану королём. А ты - королевой. Если, конечно, выйдешь за меня замуж. Соглашайся, ну?
      - Мне нужно подумать, - кокетливо сказала девушка, - Да, я самое главное забыла спросить - почему ты пришёл пешком? Где твой белый конь?
      - Вон мой конь, в ивняке пасётся, - небрежно бросил принц, - Эй, конь! Подь сюды!
      Конь, подобострастно улыбаясь, вышел из зарослей и встал рядом с принцем, положив ему голову на плечо.
      - Красивый, правда? - сказал прекрасный принц, потрепав его по загривку.
      У девушки глаза полезли на лоб.
      - Но он же чёрный! - разочарованно воскликнула она.
      Принц посмотрел на коня так, словно видел его в первый раз.
      - Ну да, - недоумённо произнёс он, - А какая, собственно, разница?
      Девушка зашлась истерическим смехом.
      - Нет, вы только посмотрите на него! - проверещала она, - Объясняю для тупых: я тут мечтала о принце на БЕЛОМ коне! А ты... ты какой-то неправильный принц. Не пойду я за тебя замуж! Убирайся прочь, не то я позову своего дядю, и он намнёт тебе бока!
      - Но как же... - дрожащим голосом пролепетал принц, - Ведь я же пр... при...
      - Тпру! - осадил его конь, - Я ведь тебя предупреждал. Поедем отсюда, её не переубедишь.
      Принц хотел было возразить, но, увидев беспросветную глупость в глазах девушки, махнул рукой. Вскочив в седло, он развернул коня и поскакал обратно в лес.
      - Трусишка! - неслось ему вслед, - Испугался моего дядю! А говорил - принц!

Принц вёл коня под уздцы по узкой лесной тропинке. Конь время от времени всхрапывал и махал хвостом, отгоняя прожорливых комаров. Разобиженный на весь белый свет принц стоически терпел домогательства кровососов. С момента расставания с девушкой он не проронил ни слова.
      Наконец он не выдержал, остановился, выхватил шпагу и в сердцах сломал её об колено.
      - Дьявол тебя разбери, конь! - закричал принц, - Откуда, ну откуда ты мог всё знать? Какой позор! - упав на колени, принц зарыдал и начал рвать на себе волосы, - Какой позо-о-ор!
      - Не стоит отчаиваться, мой друг, - сказал, присев рядом с принцем, конь, - Ты не виноват, что нам попалась такая дура. Я ничего не знал заранее, просто выдвинул гипотезу, опираясь на прошлый опыт. Как ты помнишь, меня подарил тебе твой отец, мудрый и справедливый король. Он ведь тоже был когда-то принцем и тоже разъезжал по белу свету в поисках невесты. Дочери герцогов и баронов неоднократно пытались захомутать его на балах, но тщетно, - будущий владыка был юн и витал в облаках. Он непременно хотел жениться на романтичной девушке. Сельской красавице, предающейся возвышенным мечтам, сидя в венке из одуванчиков на берегу реки. Он выдавал желаемое за действительное и не раз терпел фиаско, подобное тому, что заставило тебя снизойти до слёз. Однажды ему даже намяли бока. После этого твой отец опомнился и обратил свой взор туда, где его давно ждали - ко двору. Там он, в конце концов, и встретил предназначенную ему небесами великую любовь - твою мать. Но прежде, чем обвенчаться с ней, он ещё раз проехал по местам своих былых неудач. Правда, я в том походе уже не участвовал. И вот почему, - склонившись к самому уху принца, конь начал что-то быстро ему нашёптывать. Лицо наследника престола озарила радостная улыбка. С каждым словом животного она становилась шире, а под конец принц и вовсе расхохотался.
      - Расскажешь потом, ага? - спросил, осклабившись, конь и, получив слово чести, зашагал дальше. Принц вприпрыжку бежал за ним, размахивая руками и распевая рыцарские баллады.

Днём позже на берег, где девушка отказала принцу, выехал из леса всадник на белом коне. На вид - чуть постарше вчерашнего, но почти такой же прекрасный. Да и принцем он тоже был. Причём, тем же самым, что и вчера. Чтобы изменить свою внешность, юноша позаимствовал у отца один из его париков, а в придворном театре взял накладные усы и бороду. Но главным козырем в его сегодняшней игре был ослепительно-белый конь с роскошной гривой и длинным густым хвостом. В отличие от всадника, конь был другой, хотя поначалу принц загорелся идеей покрасить в белый цвет чёрного. Делать это ему отсоветовал сам чёрный конь, сказав, что краска может облупиться в самый неподходящий момент, а это, учитывая характер объекта, чревато гибелью всей затеи. Принц не стал спорить, поскольку конечный результат был для него важнее. К тому же, в дворцовой конюшне белых коней насчитывалось целых сто семьдесят пять. Принц выбрал самого белого и всё утро чистил его скребницей, поливал водой из бадьи и умащивал благовониями.
      Девушка будто бы и не покидала своего "поста". Как и вчера, она сидела на берегу, зачёрпывала пригоршнями воду и тут же выплёскивала её обратно, что-то бормоча себе под нос. "Ну, здравствуй, детка", - ухмыльнувшись, подумал принц, - "Сегодня твоя мечта сбудется окончательно и бесповоротно".
      - Здравствуй, красавица! - елейным голосом произнёс принц, тихой сапой подкравшись к девушке. Девушка вздрогнула и ошалело уставилась на него. Увидев мужчину, она вскочила и отбежала на несколько шагов. Хотела истошно завизжать, но передумала, заметив, что он прекрасен.
      - О принце мечтаешь, да? - небрежно поинтересовался принц, ковыряя землю носком шикарной замшевой туфли с бантом.
      - Да. А ты откуда знаешь?
      - Ха! - усмехнулся принц, - На то я и принц, чтобы всё знать.
      "Вот это номер!" - пронеслось в голове у девушки, - "Гнездо у них там, что ли, в этом лесу?"
      - Да-да, я принц, - продолжал тем временем наследник престола, - Всем принцам принц! Замок там, и всё такое... Золота полные сундуки, прямо не знаю уже, куда его девать, это золото. Только вот жены пока нет. Пойдёшь за меня, свет мой ясный?
      "Ну и удача!", - думала девушка, - "Два принца за два дня, и один другого прекрасней! Должно быть, место заколдованное. Недаром же Хромой Ганс только сюда ходит рыбу ловить. А впрочем, при чём тут место? Наверное, вчерашний принц этому про меня рассказал, вот он и приехал свататься. Недаром же по мне все деревенские парни сохнут!"
      - А ты правда принц? - кокетливо захлопав ресничками, спросила девушка.
      - Да принц, принц, - скрипнув зубами, ответил юноша, - Вот, и справка есть, - принц достал из-под камзола потёртый листок бумаги с гербовой печатью. На деле то была долговая расписка одного из молодых баронетов, но принц по некоторым признакам догадывался, что девушка не умеет читать.
      При виде справки девушка совсем растаяла, но всё же поинтересовалась у принца, где он живёт, и кем работают его родители. В душе у неё чирикали райские птички, но девушка сказала с деланным безразличием:
      - Надоели эти принцы, право слово. Отбою от них нет. Липнут, ну просто, как мухи! Вот, вчера приезжал один. Такой же, как ты, только рыжий и без бороды. И замок у него есть, и прислуга, и родители - король с королевой. А конь, представляешь - чёрный! - девушка заливисто рассмеялась. Принц, для приличия, - тоже.
      - Ой! - воскликнула девушка, - Да как же это я, дура, забыла?! Конь-то белый у тебя есть?
      Этого вопроса принц с нетерпением ждал весь день.
      - Есть! - гаркнул он и, сунув два пальца в рот, залихватски свистнул.

Земля задрожала под ударами копыт. Тишину над рекой прорезало дивной чистоты конское ржание, и на пригорок из ивняка грациозно взбежал, - нет, не взбежал даже, а взлетел - великолепный белый жеребец, сиявший, казалось, ярче самого Солнца. Всхрапнув, он остановился на вершине и принялся бить копытом в землю, поворачиваясь то одним боком, то другим.
      - Ну как, впечатляет? - осведомился принц.
      - Знаменито! - выдохнула девушка, падая в его объятия.
      - Я так понял, ты согласна выйти за меня замуж? - спросил принц, стиснув дрожащими от нетерпения пальцами её ягодицы.
      - Да! Да, мой принц! Поспешим же во дворец! Я сгораю от нетерпения стать твоей женой!
      - Не всё так просто, дорогая, - промолвил принц, отодвигая от себя девушку, - Я - принц, а принцы, как ты, наверное, знаешь, не женятся абы на ком. Сначала я должен удостовериться, что ты действительно девушка.
      - А разве ты сам этого не видишь? - очумело спросила девушка.
      - Нужно документальное подтверждение. Я же предъявил тебе справку в том, что я принц. Теперь, будь любезна, покажи мне бумагу, в которой сказано, что ты - девушка.
      - Но у меня нет справки, - чуть не плача, сказала девушка, - Но я девушка, ты можешь мне верить. Те, кто не знает моего имени, так и говорят: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
      - Это ещё ничего не значит, - покачал головой принц, - Кстати, как тебя зовут?
      - Катарина. А тебя?
      - Генрих, - бессовестно соврал принц.
      - Генрих, любимый! - девушка упала принцу на грудь и зарыдала, - Верь мне, пожалуйста!
      Но принц был непреклонен.
      - Боюсь, со свадьбой придётся повременить, - сказал он и сделал вид, что собирается уходить, - Я не могу рисковать репутацией своего рода. Хотя... - принц остановился и принял задумчивый вид.
      - Что? Что, Генрих? - прыгала вокруг него Катарина.
      - Придворный лекарь как-то сказал мне, что в случае крайней необходимости я смогу проверить это сам. Вспомнить бы только, как... Не подскажешь, Катарина?
      - Кажется, это делается на большой пуховой перине, - задумчиво протянула девушка, - Как именно, - я не знаю.
      - Перина здесь ни при чём, - отмахнулся принц, - Лекарь говорил, что это можно делать даже в военном походе... Вспомнил! - радостно заорал вдруг он, хлопнув себя по лбу, - Сегодня определённо твой счастливый день, - Ну-ка, милая, повернись, - Катарина послушно повернулась, - Наклонись! Так, что же там дальше? Ах, да... Подними юбки и расставь ноги пошире.
      - Ты часом не сечь меня собрался? - с опаской поинтересовалась девушка.
      - Скорее уж пороть, - усмехнувшись в искусственные усы, сказал принц. Расстегнув штаны, он извлёк наружу своего "маленького принца", тут же ставшего большим, подошёл к девушке и взял на приступ её любовное устье.
      - Больно! - пожаловалась Катарина.
      - А ты как думала? - хохотнул принц, - Медицина - это такая штука, что без боли никак. Мне вот в прошлом году зуб больной драли, - думал, помру. А что поделаешь, - анестезию ещё нескоро изобретут. Ты потерпи, подруга, сейчас пройдёт. Ух! Ух! Ух!
      Девушке происходящее не слишком нравилось, но ради удачного замужества она была готова вытерпеть что угодно.
      - Ну, скоро ты там? - спросила она, когда "проверка" чересчур уж затянулась.
      - Сейчас. Уже почти кончил. Ааааах! - выпустив в лоно девушки войско потенциальных бастардов, принц вытащил из неё своего дружка, вытер его об девушкину юбку и запихнул обратно в штаны.
      - Что это с тобой? - спросила, разгибаясь, Катарина.
      - Это я от разочарования, - заявил принц, застегивая последнюю пуговицу, - Ты не девушка.
      - Что?! - Катарина не поверила своим ушам, - Этого не может быть! Спроси любого в деревне, и все это подтвердят! Те, кто не знает моего имени...
      - Это мы уже проходили, - устало зевнув, прервал её принц, - Впрочем, возможно, я и ошибся, это ведь был мой первый медицинский опыт. Давай сделаем вот как. Я подожду тебя здесь, а ты беги к деревенскому лекарю и попроси его ещё раз всё проверить. Если я был не прав, пускай он выпишет тебе справку, и тогда можешь смело возвращаться сюда, прихватив белое платье. Но если мои опасения подтвердятся, - принц грозно нахмурил брови, - лучше не возвращайся вовсе! Гнев особ королевской крови страшен, а я непременно разгневаюсь, если узнаю, что ты меня обманула. Ну, что же ты стоишь? Беги!
      Девушка развернулась и, подобрав юбки, во весь дух понеслась по направлению к деревне. "Да как же это?", - думала она, - "Нет, такого не может быть! Наверняка, он ошибся. Господи, только бы лекарь был дома!"
      Принц смотрел ей вслед, сложив мускулистые руки на могучей груди. Как только Катарина скрылась из виду, он кликнул коня.
      - Видел, любезный, как мастерски я развёл эту деревенскую пигалицу? - с гордостью спросил принц, когда ослепительно-белый конь подскакал к нему, - Учись, пока я жив!
      - Мудрость моего повелителя не знает границ, - скромно потупив взор, сказал конь, - К сожалению, я не настолько свободен в своём выборе, чтобы надлежащим образом воспользоваться плодами сегодняшнего урока. Вся моя жизнь проходит на охоте и в военных походах, и в очереди на случку я далеко не первый...
      - Ничего, приятель, теперь всё будет по-другому, - приободрил его принц, - Ты сослужил мне славную службу, и достоин награды. Когда вернёмся в замок, замолвлю за тебя словечко конюху. Будешь пастись на городском выгоне, вместе с кобылками наших вассалов. И улучшать их породу! - смеясь, принц хлопнул коня ладонью по крупу.
      - Благодарю вас, милорд, - низко склонив голову, сказал конь, - Мне хотелось бы уточнить - когда мы вернёмся в замок? Насколько я понимаю, вы намерены дождаться возвращения своей прекрасной возлюбленной?
      - Ты что, с дуба рухнул? - насмешливо произнёс принц, - Какая она мне возлюбленная? Так, профурсетка, пыль на моих сапогах. Вот что, любезный, вези-ка меня домой. Сегодня вечером во дворце будет бал, и я не хочу его пропустить. Не думаю, что присмотрю себе невесту сегодня же, но, во всяком случае, искать её следует именно там, при дворе. Ведь я же принц, Дьявол меня разбери! Прекрасные дочери родовитых вельмож готовы отдать свою жизнь за один только танец со мной! Как же ты мог подумать, что я всерьёз увлекусь этой безмозглой девкой?
      - Простите, мой господин, - испуганно молвил конь, - Я всего лишь конь, и мне свойственно ошибаться даже в таких простых вещах.
      - Прощаю, - великодушно произнёс принц, вскочил в седло и пустил коня в галоп. "Чёрного тоже надо будет наградить", - думал юноша, въезжая в лес, - "Что бы такое для него придумать? Пожалуй, в следующий раз мы с белым возьмём его с собой, чтобы он мог всё видеть своими глазами!".

---

Всё, что мы отдаём, возвращается вновь –
возвращается вера, надежда, любовь,
возвращается больше, чем вдвое и втрое,
чтоб понять мы смогли, что даянье такое!

Отдаю не за тем, чтоб назад получить,
отдаю не за тем, чтоб потом укорить,
отдаю просто так – от души и для счастья,
потому что тебя быть хочу малой частью!

Выше счастья не знал, чем себя отдавать
без надежд на ответ – в этом вся благодать.
Нет, ни торг, ни базар и ни тонкость расчёта,
ни надежда, внимание что привлечёте...

Отдавать потому, что желание есть,
отдавать потому, что даяние – честь,
отдавать для того, чтоб быть нужным другому,
отдавать целиком и никак по-иному!

Всё, что мы отдаём, возвращается вновь –
возвращается вера, надежда, любовь,
возвращается помощь, поддержка, участье,
возвращается радостью, мудростью, счастьем...

В. Евсеев

---

Петр Мамонов "Закорючки"

Я сейчас не говорю про любовь, радость духовную и о прочих запредельных вещах. Ты хочешь «Феррари»? Стяжи Духа Святаго и увидишь, что уже не хочешь «Феррари». Потому что за одно мгновение жизни в духе, по слову Серафима Саровского, любой человек согласился бы, чтоб его тысячу лет грызли черви. Я больше верю святому Серафиму, чем механизаторам из Италии. Впрочем, всем моё почтение.

Жил-был один старичок на горе Афон. Сидел в пещерке, просил Бога обо всех людях и о себе тоже. И Господь ему давал много кой-чего. Из окна пещерки был замечательный вид на море, острова, на голубое небо, а он дощечкой загораживал. Его спрашивали: «Старче, зачем же ты загораживаешь? Это же Божий мир, Божий свет». А он отвечал: «Если б вы знали, какой свет у меня внутри».

Не прощать обидчику – всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и – по лбу! Обида – это адское состояние: нигде нет покоя.

(Продолжить)

К каждому лично хоть раз в жизни приходил Бог. Высшая добродетель христианская – смирение. Её никто, даже святые Отцы, точно определить не может. Когда смотрел на закат, вдруг подумалось: вот так надо в сердце; надо дать место Богу, посторониться.

Не помню, когда и где видел, но до сих пор стоит перед глазами: мужчина из ревности или ещё по какой дурацкой причине схватил нож, вонзил в грудь любимой и тут же вытащил обратно. Как бы: – Ой, нет-нет. Извини. Я не хотел. – И поразило, что хотел – не хотел, а всё, поздно. Так и грех, даже мелкий, оставляет на моей душе неизгладимый шрам. Вроде всё хорошо: не пьёшь, не куришь, а всё равно – утром встал, и тоска. За что? Да потому, что живого места нет. Ничего почти не оставил себе, чем жить, чем любить. Одни шрамы. И становится очень страшно и как-то досадно; своей рукой всё сделал.

Давно не получалось бросить курить хотя бы на один день. Пришло на ум: если Господь везде, то я Ему в лицо дымлю. А ну-ка попробую встану перед иконой и в лик Христа буду дым пускать. Только подумал – и то страшно стало.

Жить очень сложно. Очень мало любви и много одиночества. Долгих трудных часов, когда никого нет или, вообще, никто не нужен. Еще хуже в компании: или говоришь без умолку, или молчишь и всех ненавидишь.Тогда протягивает руку Бог. Когда уже не ждешь и не можешь просить.

Ленин — от «лень». Небольшая кучка террористов взяла власть почти без единого выстрела. Власть просто «валялась*. Лень, обеспеченная жизнь и самоуспокоенность обернулись Гражданской войной.Сталин — сразу слышу «сталь», стальное лезвие ножа. Кровь.Хрущев — «оттепель», кукуруза вместо хлеба, никому не нужный космос — трескотня и хруст.Брежнев — безбрежное болото. Казалось, никогда не кончится.Андропов — что-то от антропологии. Мертвечина и гробовая тишина.Горбачев — горбатого могила исправит. Только сломать и заново.
Ельцин — сплошные «елки-палки».Путин — путь.
...

Приезжаю домой, а там новый кот лохматый, жена пустила. Вот, думаю, бестолочь, — своих 9 человек, а она еще тащит. Кот прыг. На стол. Это уж, слишком! Хлоп его. Сразу жалко стало. Нагнулся погладить, — кожа да кости, наверное, дачники выкинули, изголодался. Чуть не заплакал.

Если есть в сердце чистое место, туда приходит благодать.

Пока что самые хорошие отношения меня установились с кошкой.

«Когда ты выбрасываешь из себя свое «я», в тебя бросается Христос».

«Малая скорбь ради Бога лучше великого дела, совершаемого без скорби» Преподобный Исаак Сирин

Если делаешь доброе и раскрываешь это перед людьми, то добро становится не случившимся.

Духовная жизнь, как шахматы, — надо видеть на много ходов вперед. Противнику 6.000 лет, он очень хитрый. Но мы можем выиграть «партию», потому что с нами Бог.

А я кому-то нужен? Да, я нужен маме, своей семье, друзьям-товарищам, но самое главное, — я нужен Богу.

Мой сын, Ваня, как-то забыл телогрейку в лесу; пришел весной на то место, а там ежики "в рукаве устроились жить. Телогрейку пришлось так и оставить. Не будешь отнимать!

«К концу жизни стать бы нормальным человеком».

Инок, это тот, кто достиг любви.

Сижу. Смотрю в окно. Жена идет по тропинке. Думаю: куда это я пошел?

Умиление — это когда начинаешь проливать слезы, осознавая великую милость Бога к себе и ко всему, что творится в мире.Всегда внезапно. Как снег.

@темы: Мамонов

---

Эх, молодёжь!

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи.
- Вы правы, - заметила Фаина Георгиевна, -сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

@темы: молодежь

---

50 вещей, которые убил Интернет

"50 вещей, которые убил Интернет" — так называлась статья в газете The Daily Telegraph, поразившая британскую аудиторию — несколько сотен комментариев и писем к одной статье.

Действительно, наша жизнь с приходом Интернета и цифровых технологий изменилась, видимо, к лучшему: покупать удобнее в Интернет-магазинах, удобно иметь под рукой всю нужную информацию, очень важно иметь возможность быстро передавать данные и мгновенно узнавать о новостях. Тем не менее, не все перемены связаны для нас с приобретением, многие связаны с потерями, возможно, именно поэтому британская публикация вызвала такой резонанс. Мы не замечаем этих перемен и потерь, до тех пор, пока не оглянемся лет на 10 назад.

Приобрели ли мы больше или больше потеряли — ответ на этот вопрос у каждого свой. Поэтому и список 50 потерянных вещей у нас будет своим, субъективным, менее шутливым, и отчасти личным: в чем-то мы полностью согласимся с британскими коллегами и заимствуем из их списка, что-то предложим свое. Итак, начнем.

В эпоху Интернета мы потеряли:

1) Искусство вежливого несогласия

В сети множество материалов о том, как надо вежливо и деликатно дискутировать, тем не менее увеличение площадок для обсуждения приводит к общему обострению тона диалога. Желание обличить и изобличить оппонента превышает любые известные нормы.

2) Прослушивание дисков и альбомов целиком

Мир Интернета — это царство фрагмента: одного видео с YouTube , одной песни, одного фрагмента из фильма. Начав слушать песни одного исполнителя, мы мгновенно переключаемся на другого.

3) Пунктуальность

До появления мобильных телефонов приходилось быть пунктуальным. Сегодня встречу можно задержать, отложить, да и вообще отменить в самый последний момент. Издержки эпохи.

4) Бумажные телефонные справочники

Зачем они, если вся контактная информация вывешена на сайте — на расстоянии нескольких кликов мышкой?

5) Наручные часы

Доставать мобильник каждый раз не очень удобно, зато все больше функций он в себе совмещает — получается экономия электронных приборов.

6) Бумажные письма

Если вы не состоите в специальном клубе, где участники пишут друг друга письма, то когда вы последний раз получали бумажное письмо от друга? В прошлом веке?

7) Память

Зачем хранить в ней что-то, если "все найдется через Яндекс"?

8 ) Результаты спортивной игры на следующий день

Когда последний раз вы покупали газету, чтобы узнать, кто выиграл в том важном чемпионате? Наверняка, сразу же по новостям в Интернете все посмотрели, не успел матч закончится.

9) Запоминание телефонных номеров

Мы помнили десятки, мы знали несколько технологий для быстрого запоминания, теперь — вбил в контакт-лист телефона и помнить ничего не надо. Пока не потеряешь телефон или не размагнитится сим-карта. Но кто из нас об этом думает? А те, кто думают, вовремя синхронизируют телефон и компьютер.

10) Уважение к врачам и другим профессионалам

Прочитавшие все статьи на всех сайтах и сообществах, изучив по блогам всю информацию о поликлинике или больницы, мы приходим к врачу, чтобы со всей ответственностью объявить ему о своем диагнозе и способе лечения. Ему останется только согласиться, разве мы прислушаемся к его мнению?

11) Уважение к историкам и научным работникам

Любого историка мы готовы заткнуть за пояс, если под рукой есть Википедия.

12) Уважение к священникам

Авторитет священника для опытного интернетчика — тоже не всегда уже авторитет, вооружившись православной поисковой системой, можно быстро объяснить любому батюшке, как сильно он заблуждается, ошибается и неправильно проповедует.

13) Знание географии

GPS и Интернет-карты полностью освободили нас от необходимости запоминания улиц, дорог, маршрутов пока есть электричество и они работают — потеряться сложно.

14) Приватность

Наша почта прочитывается. Пусть и роботом, решающим, какую рекламу лучше поставить на нашу страницу, но в какой момент робот перестанет быть роботом, мы едва ли узнаем.

15) Уединение

Попробуйте отключить мобильный телефон и Интернет и побыть два-три дня с семьей. Включив телефон и компьютер обратно, вы увидите, что вас уже чуть ли не с милицией разыскивают.

16) Концентрация

Сколько минут подряд вы можете работать, не отвлекаясь на Вконтакте, одноклассники, почту, жж-ленту или новости?

17) Справочные страницы в бумажных ежедневниках

Меры длин и весов, разница во времени и коды городов — наверное, если мы и заглядываем на эти страницы, то только если совсем уж стало нечего читать.

18) Обед

Нормальный обед. Не перекусывание впопыхах за рабочим компьютеров во время отдыха и просмотра нерабочих сайтов.

19) Свободные вечера

Это было давно — поужинать, пройтись прогуляться, залечь с книжечкой. Сейчас надо срочно доделать одно, другое, и усталости как бы и нет часов до двух ночи, ее чувствуешь, когда садишься поработать с документами или книгами, монитор или включенная почта создают иллюзию второго дыхания. Почему иллюзия — это мы чувствуем наутро.

20) Несколько часов сна

Те самые, которые мы в течение дня потратили на Интернет-бои и чтение всего подряд без разбора.

21) Умение работать с бумажной книгой

Правда, когда читаешь книгу, не хватает гиперссылок, а главное — поиска по книге?

22) Чтение серьезной литературы

Просидеть целый день на историческом или православном форуме, кидаясь друг в друга выисканными из сети цитатами — совсем не то же самое, что вдумчиво почитать серьезную книгу по соответствующей тематике. А иллюзия создается просто.

23) Чувства

В первые месяцы работы в Интернете каждое сообщение о больном или брошенном ребенке занимало ум, мысли, чувства. А потом вырабатывается иммунитет и только самые неравнодушный и искренний не проматывает статьи о помощи, думая, что всем не поможешь. Раньше достаточно было просто фактов, сегодня, чтобы побудить народ сдать кровь или собрать деньги, нужно приложить все журналистское мастерство.

24) Помощь

Помогают по-прежнему немногие. И нечасто. Зато свою совесть можно так легко успокоить, просто перепостив сообщение и добавив к нему три восклицательных знака. Информационная поддержка — вещь, конечно, важная, но если все будут ограничиваться перепечатками, кто же будет помогать?

25) Ответственность

Как просто отодвинуть свои обязанности в угоду виртуальным проблемам — в процессе приготовления обеда уйти читать форум, вместо занятий с детьми сидеть на YouTube , вместо того, чтобы помочь жене по дому, делать вид, что страшно занят работой. С другой стороны, ответственности сетевой у нас не больше — пообещал кому-то помочь, можно и нарушить обещание.

26) Терпение

Это раньше письмо писалось долго и вдумчиво, иногда несколько дней, потом ждали ответа несколько недель. Сегодня легкий взмах пальцами, и все те слова, о которым мы пожалеем уже через полчаса унеслись в киберпространство со скоростью Интернет-канала.

27) Спокойствие

Несомненное достоинство мобильного телефона в том, что всегда можно позвонить близкому человеку, ребенку, и проверить. Все ли в порядке. Раньше, например, опоздает ребенок из школы, мама с ума сходит, где же искать, куда бежать. Но проблема решена только отчасти — как часто бывало, что вы в сотый раз набираете номер, чтобы услышать: "Абонент временно недоступен" "Аппарат абонента выключен". Что лучше — не знать ничего вообще или слышать такой автоматический ответ?

28) Устная передача опыта

Когда нам нужен рецепт праздничного блюда или сломалась стиральная машина, мы обращаемся за советом к старшему поколению или набираем нужный запрос в интернете?

Пока это все. В большинстве пунктов, несомненно, плюсов в разы, в сотни раз больше, чем минусов. Но о потерянном тоже надо помнить. 50 пунктов не получилось, но не случайно. Список до сих пор открыт и туда можно добавлять новые пункты.

@темы: интернет

---

Друзьям

Друзья и подруги!
Желаю всем вам отличных выходных!
Пропускайте через себя каждую секунду жизни! Набирайте полные лёгкие чуть морозного осеннего воздуха! И ... смейтесь, смейтесь, смейтесь!))

@темы: друзья

---

Как обезопасить себя от воров и грабителей

Как обезопасить своё жилище:

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.


А если без шуток - будьте осторожны, берегите себя и близких!

@темы: прикольно

---

Про шута

Шут был вор: он воровал минуты –
Грустные минуты, тут и там, -
Грим, парик, другие атрибуты
Этот шут дарил другим шутам.

В светлом цирке между номерами,
Незаметно, тихо, налегке
Появлялся клоун между нами
В иногда дурацком колпаке.

Зритель наш шутами избалован –
Жаждет смеха он, тряхнув мошной,
И кричит: «Да разве это клоун?
Если клоун – должен быть смешной!»

Вот и мы… Пока мы вслух ворчали:
«Вышел на арену – так смеши!» -
Он у нас тем временем печали
Вынимал тихонько из души.

Мы опять в сомненье – век двадцатый:
Цирк у нас конечно мировой, -
Клоун, правда, слишком мрачноватый –
Не весёлый клоун, не живой.

Ну а он как будто в воду канув,
Вдруг при свете, нагло, в две руки
Крал тоску из внутренних карманов
Наших душ, одетых в пиджаки.

Мы потом смеялись обалдело,
Хлопали, ладони раздробя.
Он смешного ничего не делал, -
Горе наше брал он на себя.

Только – балагуря, тараторя –
Все грустнее становился мим:
Потому что груз чужого горя
По привычке он считал своим.

Тяжелы печали, ощутимы –
Шут сгибался в световом кольце, -
Делались всё горше пантомимы,
И морщины – глубже на лице.

Но тревоги наши и невзгоды
Он горстями выгребал из нас –
Будто обезболивал нам роды, -
А себе – защиты не припас.

Мы теперь без боли хохотали
Весело по нашим временам:
Ах, как нас приятно обокрали –
Взяли то, что так мешало нам!

Время! И разбив себе колени,
Уходил он, думая своё.
Рыжий воцарился на арене
Да и за пределами её.

Злое наше вынес добрый гений
За кулисы – вот нам и смешно.
Вдруг – весь рой украденных мгновений
В нём сосредоточился в одно.

В сотнях тысяч ламп погасли свечи.
Барабана дробь – и тишина…
Слишком много он взвалил на плечи
Нашего – и сломана спина.

Зрители – и люди между ними –
Думали: вот пьяница упал…
Шут в своей последней пантомиме
Заигрался – и переиграл.

Он застыл – не где-то, не за морем –
Возле нас, как бы прилег, устав, -
Первый клоун захлебнулся горем,
Просто сил своих не рассчитав.

Я шагал вперед неутомимо,
Не успев склониться перед ним.
Этот трюк – уже не пантомимы
Смерть была – царица пантомим!

Этот вор, с коленей срезав путы,
По ночам не угонял коней.
Умер шут, – он воровал минуты –
Грустные минуты у людей.

Многие из нас бахвальства ради
Не давалась: проживем и так!
Шут тогда подкрадывался сзади
Тихо и бесшумно – на руках…

Сгинул, канул он – как ветер сдунул!
Или это шутка чудака?..
Только я колпак ему – придумал, -
Этот клоун был без колпака.

1972
Владимир Высоцкий

@темы: Высоцкий

---

Дай своему страху волю

Прими свои страхи, позволь им вытворять самое худшее – и отсеки их, когда они попробуют этим воспользоваться. Если ты этого не сделаешь – они начнут сами себя клонировать, как грибы, окружат тебя со всех сторон и закроют дорогу к той жизни, которую ты хочешь избрать.
Каждый поворот, которого ты боишься, – лишь пустота, которая прикидывается неодолимой преисподней.

@темы: страх

---

Жизнь - привычка

Вся наша жизнь – это система привычек. И любое твое состояние – твоя привычка. Например, если ты страдаешь, значит, у тебя сформирована привычка страдать. Мы имеем только то, что привыкли иметь. К чему привыкли, то и имеем. Однако нет ничего проще, чем изменить привычку. Измени осознание происходящего, и изменятся твои привычки. Изменятся привычки – изменится жизнь.
Потому что сама жизнь – это одна большая привычка.
Почему ты живешь? Потому что привык жить. Вот и все. Как только ты начнешь вовремя вспоминать, что свободен, вскоре ты привыкнешь к тому, что ты – свободен.
Вовремя вспомнить – это и значит осознать.

@темы: привычки, жизнь

---

Комфортность VS Индивидуальность

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.
Кто-то плывет поперек течения. Дело вовсе не в мужестве. Дело в усталости. Настоящая усталость породила больше героев, чем мужество.

@темы: комфорт

---

Житейская классификация врачей

Терапевт. 
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. 

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели) 

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: прикольно, медицина, врачи, интересное

---

Немного про медведей

Жестокая, примитивная сила; знак воинов в Северной Европе и Азии.
Медведь является символом силы у североамериканских индейцев.
В Китае медведь – знак мужской отваги, а появление медведей в сновидениях было признаком рождения сыновей.
Медведь - символ материнской силы, заботы, теплоты.
Медведь – также символ луны и воскрешения, возможно из-за своей зимней спячки.
Шаманы используют маску медведя для вступления в контакт с лесными духами.
У христиан и в исламской традиции он предстает как темная сила, жестокая, похотливая, мстительная и жадная.
В западном искусстве медведь олицетворяет грех чревоугодия.

Вот так.

@темы: медведь

---

Взгляд журналиста ВВС на русских

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: «Девушка!»
7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры «за жизнь».
10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.
12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.
16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, «мужчина» или «женщина».
17. «Извините, что обращаюсь к вам» при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.
18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет «пожалуйста» и «заранее спасибо».
19. В России любой вопрос или проблему можно решить "по блату", договорённости.
20. Русскую поговорку «наглость - второе счастье» невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
21. Русские пьют много водки. И это не миф.
22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.
23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.
24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему.
25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: «Я был в России. Там нет медведей». Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: «Где болит?» Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
32.Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся », а второй пишет, «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся ))))», то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.
33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!
34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.
35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из «капиталистических стран» до сих пор пользуются в России.
36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.
37. «Печка» - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.
38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.
39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.
40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк,шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.
42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.
43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.
44. Русские обожают вешать ковры на стены.
45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. «Фальшивая, неискренняя» американская улыбка бесит русских.
46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.
47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.
49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.
50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).

@темы: Россия, русские

---

Про ограниченное понимание

События вашей жизни произошли с вами в определенном порядке.
Большая часть этой последовательности не была запланирована; это просто произошло.
Большая часть вашего понимания основана на этой как бы случайной последовательности. Поскольку у вас только одна последовательность, у вас только один набор пониманий, и это ограничивает вас. Если бы те же самые события произошли в другом порядке, ваши понимания были бы совершенно иными, и вы бы совершенно иначе вели себя.

@темы: НЛП, понимание